Viel Schlaf, wenig Mut

seit gestern nachmittag um 5 gepennt, vorhin um 4.30 morgens aufgestanden. die pennerei hat mich viel zeit gekostet. aber vllt war es für etwas gut. mein kopf fühlt sich aufnahmebereiter an. ... ich muss mir mut machen ... mit heute noch zehn tage zum lernen. und zu viele themen. gestern war nicht effektiv.... restalk und müde ... heute muss ich meter machen ... werde versuchen die blase und den beckenboden zu erarbeiten ... vllt geht noch was mit embryo, der urogenitalentwicklung ...

aber ich muss mir treu bleiben ... ich behalte die kontrolle ...

wenn es nichts wird mit diesem studium, dann wird es eben nichts ... die welt geht nicht unter ... ich behalte die kontrolle über mein leben ...

ich bin FREI!

wo war die kontrolle?

gestern etwas die kontrolle verloren. wollte zwei bier trinken.. wurden aber sechs. vor allem war es dann spät, als ich ins bett bin. ... und heute muss ich lernen. habe noch bis zum 18. zeit, den mist drauf zu bekommen. weiss nicht mal, ob ich dieses studium weiter machen werde danach, aber ich will diesen einen blöden schein. ... naja .. ich hätte ihn halt gerne. ... aber trotzdem bleibe ich ab jetzt meiner these treu, die ich gestern an die tür dieses blogs nagelte ... wenns eben nicht sein soll, ist es auch gut ... ich will schlafen können ... dann führe ich eben ein anderes leben .. mache ein anderes studium ... mache langsam ... bin mensch ... darf sein ... bin unperfekt ... warte auf die osterglocken ... ist ja bald 10 uhr, dann werden die glocken leuten ... und ich ... ich werde mich erlösen lassen ... mir vergeben lassen ... mir vergeben ... frei sein!

Kontrolle

bin gerade aufgewacht. ich habe die kontrolle über mein leben veloren. nein .. nicht heute. das passsierte schon vor ca 23 jahren. seit dieser zeit, bin ich dingen hinterhergerannt, die ich nicht erreichen konnte oder nur für andere, um eindruck zu machen, erreichen wollte. das meiste davon hat nie richtig funktioniert und mich zu eim totunglücklichen menschen werden lassen, der nicht mehr schlafen kann ... wirklich schlimm nicht mehr schlafen kann, so sehr, dass ich bald irre werde.



ja und heute morgen ist mir eingefallen warum. .... Ich habe die konrtrolle verloren, weil ich dinge anstrebe, die ich nicht erreichen kann ... beispielsweise perfektion ... ein kleines wörtchen aber todlich für meine psyche. Ich habe die schnautze voll von perfektion, gut sein, besser sein zu wollen als andere. das macht mich krank. ich merke das. und es wird mit umbringen, wenn das so weiter geht.



ich will ab jetzt mit dem einfachen zufrieden sein, ich will nicht mehr besser sein und nicht als andere. ich will ein ruhiges, lustiges und schönes leben, sodass ich auch wieder mal geben kann und nicht immer nur nehmen muss, weil ich dauernd am limit bin. ich will die kontrolle über mein leben zurück, auch wenn das bedeutet, dass ich damit Kontrolle abgebe.


ICH WILL AB JETZT MIT DEM EINFACHEN DINGEN LEBEN.

alles was man abgibt, nicht anstrebt, nicht besitzen will, das macht einen frei. frei für das kleine bisschen kontrolle über sein leben, um ruhig zu schlafen.